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Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit
ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig
entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem
Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für
einen Moment an... -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die
Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen

Pruuuuuust - Brüüüüüüüll!

Meine armen Bauchmuskeln, der ist wirklich zu gut!!!

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen und folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke.
Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was der kann, kann ich auch! Er nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste Mal, dachte er sich.
Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur, ebenso regungslos wie die Erste.
Alle seine Versuche schlugen fehl! Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Angestellte des öffentlichen Dienstes. Denen musst du ordentlich in den A_rsch treten, damit sie laufen!"

Ein Pirat kommt nach längerer Zeit auf See in seine Stammkneipe zurück.

Der Wirt sieht ihn an und meint "Hey, dich hat man ja eine ganze Zeit lang nicht gesehen. Was ist passiert? Du siehst furchtbar aus?"
Pirat: "Wieso furchtbar? Mir geht es gut!".
Wirt: "Und was ist mit deinem Bein passiert? Das Holzbein hattest du vorher noch nicht?"
Pirat: "Nun, weißt du, wir waren in einer großen Seeschlacht, ich wurde von einer Kanonenkugel getroffen, das Bein wurde amputiert, aber es geht mir gut."
Wirt: "Achso, und was ist mit dem Haken? Was ist mit deiner Hand passiert?"
Pirat: "Das war in einer anderen Schlacht. Wir hatten das Schiff geentert und ich wurde in einen Schwertkampf verwickelt. Dabei wurde mir die Hand abgeschlagen. Seitdem habe ich diesen Haken. Aber mir geht es gut, wirklich!"
Wirt: "Und dein Auge? Die Augenklappe hattest du auch nicht."
Pirat: "Oh, eines Tages sind wir übers Meer gesegelt und ein Schwarm Vögel flog über uns hinweg. Ich sah nach oben... und einer von ihnen hat mir direkt ins Auge geschissen."
"Du verarschst mich?" - staunte der Wirt ungläubig - "Du hast dein Auge verloren weil dir ein Vogel ins auge geschissen hat?"
Pirat: "Nicht direkt, aber es war der erste Tag mit dem Haken..."

Ein Ehepaar ist unterwegs im Urlaub

Sagt sie: Liebling, die Landschaft hier ist so schön, da verschlägt es mir glatt die Sprache!

Sagt er: ok, hier schlagen wir unser Zelt auf!