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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit
einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es
auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."


Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.


Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor
sich auf den Tisch.


Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt
damit die Nuss in tausend Teile.


Der Vertreter ist stark beeindruckt.



Fünf Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und
freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im
Programm auftritt.


Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.


Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in
tausend Stücke.


Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem
Alten.


"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen
sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"



Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"

Männerträume

Gaby - treffender hätte man es nicht formulieren können

the best of the best
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
mit:
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß."

sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe.
Der Sohn antwortet: "Weiß."

Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "Weiß."

Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "Weiß."
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "Weiß."

Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "Weiß."

Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "Weiß."

Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

Jonny - patsch!

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin. Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel." Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"

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Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen ?" "Weil er zugeguckt hat!"

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich.

Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Oweia Jonny - Du hattest schon bessere ....

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Ein Mann geht ins Rathaus um nach einem Job zu fragen.
Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation. Unter anderem fragt er nach Allergien. "Ja", sagt der Befragte, "gegen Koffein." Waren Sie beim Militär" lautet die nächste Frage. "Ja. Ich war zwei Jahre im Irak ". "Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto! Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?"
"Nun ja. Ich war bei einer Landmine als sie hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt".
Der Personalchef strahlt:
"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen.
Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!"
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los" Meint verdutzt der frisch Eingestellte.
"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis, schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
Das war ich!"

Ali, der Kameltreiber

Ali führt sein Kamel am Strick durch die Wüste. Er war schon lange bei keiner Frau mehr im Bett, sein Trieb regt sich ungestüm und drängt nach Betätigung. Da es aber auf mehr als tausend Meilen in jeder Richtung kein einziges weibliches Wesen gibt, außer seiner Kamelstute, beschließt der notgeile Ali diese zu vögeln. Doch dafür braucht er einen erhöhten Standplatz. Also schaufelt er mit den Händen im Schweiße seines Angesichts einen Hügel aus Wüstensand hinter dem Kamel auf, besteigt ihn, öffnet seinen Hosenladen und will das Kamel von hinten packen, da läuft es plötzlich einige Schritte vorwärts. Beinahe wäre Ali vornüber gefallen. Er häuft einen zweiten Sandhügel auf, doch gerade als er zum Zuge kommen will, läuft das blöde Kamel wieder ein paar Schritte vorwärts. So geht es weiter und weiter, Stunde um Stunde, Ali ist schweißgebadet und japst vor Erschöpfung unter der glutheißen Wüstensonne, und hinter ihm markiert bis zum Horizont eine Reihe von Sandhäufchen den Pfad seiner vergeblichen Versuche. Plötzlich klingt es um ihn wie Silberglöckchen, und aus der Luft heraus materialisiert sich eine wunderschöne Fee mit goldblonden Locken, nur mit einem Fummel aus durchsichtigem Chiffon bekleidet. Tolle Frau, sagenhafte Figur wie eine Synthese aus Brigitte Bardot, Claudia Cardinale und Marilyn Monroe in ihren Blütejahren. Mit einschmeichelnder Stimme sagt die Fee: "Ich habe von meinem Reich aus deine vergeblichen Bemühungen schon eine ganze Weile beobachtet. Nun bin ich hier, um dir zu helfen. Sprich deinen sehnlichsten Wunsch aus, und ich werde ihn dir erfüllen!"

Darauf sagt Ali: "Könntest du mir bitte das Kamel festhalten?"