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Berberin -

Jonny - der letzte gefällt mir - typisch Mann

Paul trifft seinen Kumpel Max.
Paul: Du siehst ein bisschen niedergeschlagen aus, was ist los mit dir?
Max: ach, Du kannst Dir nicht vorstellen, was mir letzte Woche passiert ist.
Paul: komm erzähl
Max: du erinnerst Dich doch an die heisse Blondine, die bei uns in der Firma arbeitet
Paul: ja klar
Max: ich habe nie gewagt, sie zum Nachtessen einzuladen, denn wenn ich sie nur schon sehe, regt sich bei mir was
Paul: und?
Max: na ja, letzte Woche habe ich es doch gewagt und ich habe mich mit ihr verarbredet. Um nichts zu riskieren habe ich meinen Penis mit einem Tape an meinem Oberschenkel befestigt
Paul: sehr vorsichtig, und weiter?
Max: ich klingle also bei ihr und sie öffnet mir die Tür, super sexy angezogen mit einem ultrakurzen Minirock
Paul: und was ist dann passiert?
Max: tja, ich habe ihr einen Fusstritt mitten ins Gesicht verpasst!

Die gute alte Zeit
Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam
heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.











Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Gruss nach Österreich

> Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für
> > 15 Euro kaufen.
> > Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
> > Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
> > Schönheitscreme für 50 Euro.
> > Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
> > billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
> > Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
> > Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was
> > es auf dem Fernseher gäbe.
> > Ich antwortete "Staub".
> >
> > Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
> > Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in
> > Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen
> > sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche".
> >
> > Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
> > mir sprach.
> > Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
> > eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
> > hätte und hässlich wäre.
> > Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
> >
> > Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
> > Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und
> > von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
> > Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
> >
> > Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
> > ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der
> > Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit
> > dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den
> > Laufpass gegeben.
> > Und danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.
> > Er säuft und säuft und säuft.
> > Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
> > lange feiern würde."

> > _Seitdem bin ich wieder Single._

Das hat Deine Frau geschrieben, gibs zu!

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Freudenhaus."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Freudenhaus riecht..

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch!




Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch!





Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch!





Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch





Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch





Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an und der
Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er
und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt: ”Na, Du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”


“Führerschein und Fahrzeugpapiere"…

....der ist wirklich nett.....

Sagt die 0 zur 8 "Schicker Gürtel"

Als Gott Ehefrauen kreierte - versprach er den Männern - dass gute und ideale Ehefrauen an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
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Und dann machte Gott die Erde rund !!!