berber-online.de

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"



Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!"

"Nein Mutti, ich war zuerst da!"

Poahhhahahah...

"Chef, darf ich den Telefonhörer der da runterhängt jetzt auflegen?"

"Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."

Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"

Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Bildschirm- bespuck garantie, Knirpse sind so herrlich intuiitiv !!!

http://vimeo.com/5239013

Lohnt sich - 110% lustig

Boa, dat is' ja auch 'ne fiese Test!

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

der ist zu gut

LG

Ein amerikanischer Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich
werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragte:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"
Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem
Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich
moechte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein
tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles
Paar Eier gesehen ... !

Ich will auch nicht in den Irak !!!"

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"

"Oh, wie romantisch!"

"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"

Papa: "Mit x."

Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa:"Mit p!“

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"

Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"

Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."

Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Was haben Deppen mit Werbespots gemeinsam?
Beiden kannst du kein Wort glauben und nach 30 bis 60 Sekunden sind sie fertig.

Was versteht ein Dummkopf unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln oder "schläfst du schon?"

Woran erkennt man, daß sich dein Dummkopf in der Küche nützlich gemacht hat?
Am Eintreffen der Feuerwehr.

Wie nennt man den intelligenten, einfühlsamen Mann?
Ausgestorben.

Wie hältst du den Schlappschwanz im Schlafzimmer bei Laune?
Indem du einen Fernseher reinstellst und Fußball anmachst.

Warum fahren dumme Männer BMW?
Weil sie die Marke buchstabieren können.

Was antwortet der Blödmann, wenn du ihm vorwirfst, ein miserabler Liebhaber zu sein?
"Wie kannst du nach zwei Minuten schon ein solches Urteil abgeben?!"

Wie definiert der dumme Mann das Wort Ehe?
"Die Ehe ist eine teure Methode, um seine Wäsche kostenlos gemacht zu bekommen."

Warum darf der Depp höchstens eine halbe Stunde Mittagspause machen?
Damit ihn seine Chefin nicht neu anlernen muß.

Wie nennt man das überflüssige Stück Haut, das am männlichen Glied angewachsen ist?
Mann.

Wie nennt man einen Mann, der 99 Prozent seines Gehirns verloren hat?
Witwer.

Wie bringst du den Dummkopf davon ab, von dir pausenlos Sex zu wollen?
Indem du ihn heiratest.

Warum hat der dumme Mann die WC-Bürste weggeworfen?
Weil er das WC-Papier entdeckt hat.

Was stellt sich der Depp unter einem Essen mit sieben Gängen vor?
Einen Burger und eine Sechserpackung Bier.

Was haben Dummköpfe und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Worauf darf der dumme Mann besonders stolz sein? Darauf, daß es ihm gelingt Frauen reihenweise zu Lesben zu machen.

Was antwortet die kluge Frau, wenn ihr ein dummer Mann einen Heiratsantrag macht? Gar nichts - weil sie nicht gleichzeitig lachen und reden kann.

Was haben Männer und Hunde gemeinsam? Beide rennen weg und verstecken sich, sobald sie einen Staubsauger sehen.

Forscher wollen einen Humanoiden entdeckt haben, der imstande sein soll, die Arbeit von zehn Männern zu erledigen. Wen haben die Forscher entdeckt? Die Frau.

Mit welchen Worten versucht der dumme Mann seine nervöse Eroberung zu beruhigen, wenn sie zum ersten Mal zusammen ins Bett gehen? "Keine Sorge, es dauert nicht lange."

Weshalb hat der Hohlkopf seinen Job als Fahrstuhlführer verloren? Er konnte sich die Route nicht merken.

Warum ist ein dummer Mann manchmal immer noch besser als gar kein Mann? Weil der Vibrator keinen Rasen mäht.