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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorn zum Busfahrer und fragt:
"Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
"Wollen Sie noch ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paarmal so, bis der Busfahrer fragt:
"Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die vielen Nüsse her?"
Worauf die Oma antwortet: "Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen ,Ferrero Rocher‘, aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:
Der erste Prüfling wird herein gerufen.
Der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage:
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
„Naja,“ sagt der Student, „ich öffne das Fenster.“

„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein?
Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verläßt wortlos den Prüfungsraum.

So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.
Er bekommt die gleiche erste Frage.
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

„Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student.
„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.
„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“
„Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“
„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“

„Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“

Ganz ruhig antwortet der Student:

„Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

klasse!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines> VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Deutschland.''

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. ‎"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.... "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

(für den 1. und 3. Witz)

Er: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -
dass sie 5 Dinge wissen sollten...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.


Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr, wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"


Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn fünfmal erklären muss."

Lieber Thomas,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!

Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Thomas

Habe gegen meinen 9-jährigen Sohn Schach gespielt. Natürlich habe ich ihn geschlagen. Weil der kleine Drecksack gewonnen hat.

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf
Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei
10.000 englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef
nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden,
diamantbesetzten Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in
Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen,
da habe ich mir dieses Collier geleistet.

Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde,
ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte
dir alles schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief
Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne
eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein
nass wird".