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Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an... "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen. Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. "Wir in Amerika haben so viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du DAS machst...!!

Katholisches Shampoo

Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm,
weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein six-pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem six-pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie
neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:

"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Pruuuuuust!

Welcome back - bestens !

Lieben Gruß, Marion

"Ok", sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen.

Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das
nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die
sind völlig ungefährlich.

Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt
anbinde und mit Honig einschmiere, und auch
nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!

" Und so ließ sich der Interessent auf
dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in
den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der
Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?"

"Nein", sagte der Interessent,
"das ist es nicht.

Aber hat das Kälbchen denn keine
Mutter?"

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Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt
von 15 Kindern. "WOW", meint die
Sozialarbeiterin, "sind das alle
Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die
genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht
sich zu den Kindern um und befiehlt:
"Setz´ dich hin, Sascha!", und alle
Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin,
"Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller
Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue,
stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach
dem anderen, die ältesten Vier heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin,
"Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?" "Ja,
das macht die Sache einfacher.", sagt
die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit
ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und
wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch
nur 'Sascha! Essen!', und alle
Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der
Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur "Sascha, Stop!" und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die
beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment,
kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich:
"Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die ganze
Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit
Ihrem Nachnamen."

Echt cool!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Mallorca beim
Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"

Ich glaub', den hatten wir schon mal.

Aber gemein-gut isser immer noch.

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!""ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.""ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami,

sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Vor einigen Jahren:


eine kleine Provinzstadt in Italien wurde die Schwesterstadt einer Stadt in
Griechenland.


Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte Italien. Als er den "Palast"
des italienischen Bürgermeisters sah fragte er diesen wie er sich denn so eine
irre Residenz leisten könne. Der Italiener sagte "Siehst Du die Brücke dort
drüben?..... Die EU hat uns das Geld vorgestreckt, um eine zweispurige Brücke zu
bauen. Aber wir bauten sie einspurig und somit konnten wir meine Residenz mit
einschließen.


Im darauf folgenden Jahr besuchte der Italiener Griechenland. Er war sichtlich
erschlagen als er das riesige Haus des Griechen sah, goldene Wasserhähne,
Marmorböden - alles nur vom Feinsten - absolut wunderbar. Als er ihn fragte wie
er sich denn das leisten konnte sagt der Grieche "Siehst Du die Brücke dort
drüben?....."


Der Italiener: "Nein!"

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen
Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun
endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes
immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er
immer zu mir gesagt: " du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN...

.................und ich will kein Risiko eingehen.