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Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein
Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:"Esst Ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"

Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja
natürlich".

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in
Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in einem Container
gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft".

Der Schweizer hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot"?

Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja natürlich".

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei
uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Container gesammelt, aufbereitet zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz
verkauft".

Leichlich genervt reicht es dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland"?

Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex".

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen wenn
Ihr sie gebraucht habt"?

"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in
Container gesammelt, aufbereitet, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft".

Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm:

"Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."

Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?"

Sven: "47 Jahre."

Darauf die alte Frau: "Und da glaubst du noch an Feen?"

Na, der hat nun aber wirklich "Frauenpower!" Weiter so Johnny!

Bettina

2 Schwule streiten sich, sagt der eine: "Leck mich am Arsch!"

Darauf der andere: "Ey von Versöhnung war nicht die Rede!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Zur Abwechslung mal einen über die Männer :

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

Das Teezelt ist echt klasse...

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Autsch

Hihihii - jetzt werde ich kein Eiswagenbimmeln mehr ohne Grinsen hören können

Das hier fand ich heute richtig gut und werde das als Anregung für unsere technische Kommunikation nehmen... :

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...

... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Das letzte und drittletzte gefällt mir besonders

Das sagt ja schon Rainman (der Autist) im gleichnamigen Film: Quantas never crashed.....

Der ist super!

mir gefällt "vermute, sie haben recht" am besten...

Liebe Grüsse

Luriza

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"

Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"

Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."

Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"

Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."

Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?"

Einsiedler: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Reporterin: "Sach ma, spinnst du?"

Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"

Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?

Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln