berber-online.de

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten"
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund
"Naja super, die waren alle von Männern"
"Von Männern?"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

Auswandern nach Kanada

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach
Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit
folgenden Worten begrüßt:

"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag
und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse,
morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"

Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht.
Aber, was soll ich denn anziehen?"


Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Frauen sollten besser schön sein als schlau, denn Männer können besser gucken als denken

Ein Afrikanerkind unterhält sich mit seinem Vater:



"Duuuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"



"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind,

kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr

Druck mitgeben."



"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"



"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt

die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser."



"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?"



"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren

gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."



"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:



"Warum wohnen wir dann in Stuttgart ???"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf's Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch zurück!"

> Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
>
> Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
>
> "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
>
>
> Hr. Huber telegrafiert zurück:
>
> "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Ist das fiiiiiese!

Jau - so sindse ! Da hilft nur

lustig

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen !
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m
gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine
Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer
Weltrekord! !
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn :
"Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: My Granddad was
Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very
strong !.
Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross.
Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den
Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord !
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer
Weldrekordski ! Wie trainieren ?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: Grossväterchen
Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft !
Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt
den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen.
Dritter Weltrekord an diesem Tag !
Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so
anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?"
Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine
Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen.
Meine Vater immer sagen :
Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in de Hand, dann du wegschmeissen so weit
wie geht !

Wie Herr Günter F. die Polizei ruft.

Günter F., ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30.

Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Fast wie im richtigen Leben

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

Ein Mainz-Fan kommt in eine Kneipe.

Er legt seinen rote Schal auf die Theke und bestellt
ein Bier. Erst dann schaut er sich um und
stellt entsetzt fest, dass er in einer
"Lautrer"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und
will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt
packt ihn am Kragen und sagt: "Moment
Freundchen, jetzt wird erst mal
gewürfelt!" "Ok, wie geht das
Spiel?", fragt der Mainz-Fan. "Bei 1,
2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die
Fresse", so der Wirt. "Und was ist
bei 6?", fragt der Mainzer.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"